追溯《重逢爱东谈主2》，宋宁峰和张婉婷的相处看着太令东谈主痛苦了，他们确切领有糟糕福情侣在交流上碰到的全部问题，比如在表述意图上表述不解确，很糟糕，许多事情皆无法精确抒发，偏离主题，咄咄逼东谈主，时常谴责对方，打断对方，反驳对方，使得通盘对话皆无法进行下去。

张婉婷很强势，她的交流样式往往是带有哄笑或充满敌意的暗讽，况兼，她对宋宁峰抒发的宗旨有着很强的轻慢情态，总爱挑刺，对外界给以她的教导和建议有着很强的敌意。

就连她我方也说：“我是一个很容易爆的东谈主，不错莫得原理就爆了。”

节目里，她对宋宁峰屡次动怒，皆是很狼狈其妙，她总以为老公对她有不好的宗旨，就连坐在足下的艾威哥皆看呆了。

有一个名步地，众嘉宾坐一块聊天，她径直开怼老公，她说，有的时候她受不了她老公的原因，便是因为恰正是因为她老公是个演员的身份，她认为，算作一个演员，皆瞻念察不出太太的厚谊如何去当个好演员？

那么接下来呢，宋宁峰跟另外一位嘉宾苏诗丁的前夫卢歌计划起了这个话题，他们认为，在实践活命当中去瞻念察身边东谈主的厚谊，跟你在艺术当中去感受一个东谈主物，其实这个之间啊，莫得什么太多的一个有关。

可她屡次打断别东谈主，即便宋宁峰想解释，她完全是不听的。

这时，卢歌筹商有点厚谊了，就cue足下艾威哥佳偶两，谁知，张婉婷又跳出来打断说：“如若你想探究一个问题，你就探究到底，你咫尺想要跟我聊这个事情，就不要中断我。”

然后，张婉婷不时挫折式发言，责问宋宁峰，你算作一个演员有厚谊，为什么一定要让我来承受呢。

卢歌筹商看不下去了，屡次打圆场。

然则张婉婷听不进去，只以为卢歌没站在我方这边，以致以为卢歌是替宋宁峰“脱罪”，于是，她驱动挫折卢歌，以致还径直说“你和我，咱们在来这之前，有东谈主分解咱们吗？”直白点翻译，便是，什么艺不艺术的？你有名气吗？你是哪位啊？

其后她说的筹商更过分，被节目组消音处分掉。

张婉婷完全失控的背后，便是提神性倾听。

提神性倾听，让她成为了一个随时装戴盔甲，手拿蛇矛的武士，她技巧皆想在言语上驯顺他东谈主，以此来捍卫“我便是对的”“我是没问题的”。

然则，活命中，越是提神性倾听，耕种的交流成果势必会走向顶点。

尽然，宋宁峰在联系中变得千里默默默，不复兴，老是诡秘。

1、提神性倾听的产生和进展

著名情态学家约翰戈特曼博士曾指出：自身的不安全感+对自身缺欠的高度敏锐+感知到来自他东谈主的潜在威迫，这三者一朝联手，就异常容易激发提神性倾听。

以此可见，提神性倾听日常多发于“低高慢和高敏锐群体”，ta们关于活命中的细节有着异于常东谈主的高度敏锐，很容易受到外界信息的过度刺激，无意以致会对一些语言、动作过度解读。

在交流历程中，如若ta们接受到对方话语中有存在“挫折”我方的字词时，就会警醒地在内心设立其障蔽，保护我方不受伤害，但实则会带来信息接受的扭曲。

比如每逢过年过节，家庭约聚，无意亲戚一又友会探求你的活命情景，他们可能的确并非挑升冒犯，但你却容易过度筹商对方“夹枪带棍”。

当亲戚问你“在外地责任得咋样啊”，你就疑惑对方是为了与我方攀比，以致内心瞧不起我方，“还没找对象呢，该带个对象回归让你爸妈欢乐欢乐。”你疑惑对方是哄笑我方，嫌我方年事大......这些情况就属于“提神性倾听”了。

提神性倾听很难被东谈主察觉，因为，情态接洽者们总结了几个堕入“提神性倾听”的信号，群众不妨对照望望。

（1）自我狡辩：听到别东谈主讲话时，心里的声息是“不是这么的”“ta在污蔑我”，岂论对方说什么，就会下意志找“把柄”来反驳。

（2）以为对方“弦外有音”：老是在戮力找出对方的话中责问的字词或者“潜台词”。

（3）领受“诡秘”切拒却通顺谈：试图转化话题，以此诡秘他们认为可能会遭受到的伤害，但这会变成问题累次重复。

（3）径直开启挫折花样：用是非或尖刻的口吻来反驳或回怼对方的“指控”。

当投入这种状态后，东谈主们的专注力便不再是交流内容的自己，简短来说便是“挑字眼儿”，逐字分析有莫得存在挫折我方的身分。

交流的蓄意逐渐扭曲，成了“如何逃匿或不屈对方的言语伤害”，或者如安在这场“无硝烟构兵”中得回“得手”。

这时的交流，已然丧失了它正本的真理真理。

2、提神性倾听是亲密联系的一大杀器

交流最大的罗网之一，提神性倾听。

不错说，它是最容易恶化联系的，同期往往存在于亲密联系中的无效交流中。

明明你仅仅正常抒发我方的宗旨，或者苛刻古道的建议，对方就像是吃了炸药相似，小数就着，枪弹一个接一个向你辐照。

比如，看着袜子乱扔的老公，你仅仅和他说，下次不要乱扔袜子了，不错径直放洗衣机，可谁知，对方一下堕入了“提神性倾听”，认为你是在嫌弃他脏乱差，好了，吵架就驱动了。

又比如，你欢乐肠和老公共享好玩的趣事，ta会倏得来一句：“你是以为我想法不够多吗？还是以为我没带你去旅游？”

是不是以为很狼狈其妙，即便你抑制解释我方莫得阿谁真理，但对便捷是不听，以致还驱动对你发动了语言挫折，说一些伤害你的话。在你的联系中，有莫得碰到过这么的情况？

幸知处分过许多佳偶争吵的案例，他们其中一方往往会存在“提神性倾听”的举止和进展。

当亲密联系中的一方堕入“提神性倾听”，往往会误会对方的意图，正本的关注被曲解为责问，讴颂被视为讥诮，这种误会会在二东谈主之间渐渐筑起一起密不通风的墙，让彼此的距离越来越远，以致会嗅觉两边俨然不在一个频谈，交流上的苛刻就会带来灵魂上的疏离，体格上的膈应，联系失真，就会缓缓走向崩坏。

3、面临提神性倾听，如何高情商化解

那么，当咱们的伴侣深陷“提神性倾听”，如何化解？

在亲密联系中，融会是最佳的良药。

蜕变的驱动，咱们得清亮小数，提神性倾听，骨子上是对我方的一种高强度保护机制，是他们为了保护我标的外伸出的刺，是以咱们就得懂得用高情商的交流把他们的刺一步一步软化下来。

（1）当咱们被对方狼狈其妙回怼或者挫折时，不妨试着先把咱们的厚谊暂且安放在斗室间。否则如若咱们进展得越不悦，对方越会以为我方的“论证”得到了说明，他们就会不才一次交流中遴荐这么的样式。保握安心，让他们对我方发起的挫折感到困惑，这能帮对方安靖下来。

（2）尽量幸免使用“非议语言”，比如“从不”“历久”“老是”这么完全性的说法往往容易让对方激起提神性情态，给以对方很好的挫折契机，而可议性语言赶巧或者减少对方可挫折的点。

（3）缔造冷却时代，惟有你的蓄意和需求皆完成了充分的抒发后，给对方一定的冷却时代，不错让对方有更多空间去消化对话内容。

（4）以发问去教训，在对方挫折或苛刻控诉时，不错试着以发问教训对方念念考，问对方为什么会有这么的宗旨，你以为我是何处说得不合吗？不错告诉我吗？

惟有对方有与你交流的意图，讲解对方还是对这段联系是招供和喜欢的，惟有存在交流和交谈，那么势必是能找到冲破口，针对性去冲破，有东谈主以为所谓交流，无非便是看几本表面册本，学东谈主家的套路和模板，就能套用在总共的聊天场景里，能套用在于对方身上，其实这是个误区，每个东谈主有不同的东谈主格特征，和每个东谈主交流，如何沟智商通，是因东谈主而异的

亲密联系维系本便是一件长期且复杂的事情，但我肯定，在爱的浸润和古道的交流下，它一定会越来越健康地成长下去。